真的好想大哭一场

失败

真的很失败
从来都没试过这么挫败的感觉
为什么
在我练车的时候明明很厉害的阿

为什么现在就是一直一直一直一直驾不好
无形中
我给自己的压力越来越大
状态也越来越差
我到底该怎样做
才可以把车驾好

每每练习完
我都有种自尊受创的感觉
很想哭

但我不能在家人面前哭
不想在他们面前显示的我很脆弱

真的很难受

请别约束我想要做的事

我知道你是为我好
可是请别约束我
让我去做我想要做的事
要知道
时间过很快

我想要趁我年轻的时候
尽情去玩
我知道什么是好什么是坏

我知道你想保护我
但是
你不可能永远都在我身边对不？

不如就让我多看看这世界
看这世界到底有多危险
有多美好

你的约束
只会让我有遗憾
只会让我不甘心

我不喜欢被人管
所以
拜托
别让我有压力

一直以来，我是幸福的

突然回想起小时候某一天晚上

妈妈正在喂我吃饭

顽皮的我不肯静静坐下来让妈妈喂

一直走来又走去

突然间我跌倒了

整个人全身的力气好像被抽走了这样

软绵绵的

原本妈妈一时间不知该怎么办

刚好爸爸今天加班

之后我瞬间被着急的妈妈抱了起来

他匆匆的跑去领居家求助

印象中领居叔叔看见了我们

然后从妈妈手中接过我后

便开车把我送进医院

路上我还是一样全身无力

我不知道发生了什么事

为什么大人们一脸担心不已的样子

是在担心谁？

不知过了多久

终于到了医院

我被放在一张轮椅

上之后又不知将会被推去哪

我看见了爸爸

爸爸正停好车打算走来

但是我在二楼

爸爸在底楼

爸爸的样子很焦急

在焦急什么

当时的我

脑袋一片空白什么都不知

记忆跳去即将进手术室的那一刻

我很怕

很怕很怕

此时的我躺在一张会动的床上

周围都是我不认识的人

而爸爸妈妈就跟在这些不认识的人后面

妈…我很怕

终于到了手术室

我的眼神一直搜索着爸爸妈妈的身影

就在手术室的门口

我看见他们一直朝着我在的位子望

我那不安的心

放心了一点

我的意识开始模糊

之后我便睡了去

不知过了多久

我醒了过来

一开眼床的周围都是血

然后我被推回了病房

就在这之后

我看见这些天每天吃不好睡不好的妈妈脸上的神经松懈了下来

明显的安心了不少

再之后的几天

堂，表兄弟姐妹都来看望我

个个在我的床边跑来跑去

让我看了也想跟着一起跑

姑姑也买了玩具给我

好开心啊

可是在出院的那天

插在我手上，脚上的好几条不知是什么东西要拔下来

详细情形我已记不清

依稀记得很痛

我痛得哭了起来

然后爸爸就抱着我走进玩具店

买了好多的玩具给我

我这才停止了哭泣

我庆幸我是我

一直以来

我是幸福的

人每天都在长大

不得不承认
真的长大了

人人都说我幼稚
没有人知道
我幼稚
只是为了身边的人们都能够开开心心的
只要大家开心
就是我的幸福

大家常说
我思想不成熟
一开始的确是

刚进A班
我真的体会很多事情

大家都教了我好多好多
久而久之
我学会站在别人立场来想

我幼稚
是因为不想成熟
不想

这个世界已经很现实残酷了
再成熟点又有什么用

我喜欢开开心心的生活
不喜欢复杂的事情

明明就可以很简单

可是
有的时候
真的不是我们想怎样就怎样的

很多时候
我的想法和你得很不同

难道获得了全世界
失去快乐就有意义吗？

每当自己一个人的时候
都会很忧郁

只有在大家面前我才会开心
因为不想让大家担心嘛~

很多时候
遇到不如意的事情
我都会哭
容易哭
但是很神奇的
我只要一哭完
就会觉得之前让我伤心的那件事
根本没什么

所以
哭
是我发泄的最好方式

我第一次真正的喜欢一个人

还记得小时候
跟男生朋友都会比较好
再加上那时没什么女生朋友
所以在那一个时候我比较brother

久而久之
就会喜欢上一些比较好的男性朋友
但那也只是普通的喜欢而已
还小的我
哪懂什么
所以我都会把那一种感觉
当成‘喜欢’

然后每每告白之后
才发现并我的错误
而且伤害了被我告白的男生

老实说
有一个人
我永远也忘不了
因为那时的我
在告白了，并发现不是我想象中的那样之后

我不知道该如何面对被我告白的男生们
所以
我会逃避
甚至不和他们说话
甚至绝交
想起来
我真的很愧疚

伤害了你
我却没那个脸向你说声对不起
只能看到你
就躲得远远的

以前的喜欢
都只是普通的喜欢

我常常怀疑
这世界上真的有真爱吗？
那么遇到真爱的感觉又是怎么样的？

上了中学以后
我懂了很多事
看着身边的朋友
谈着恋爱时
都会把天长地久挂在嘴边

可时下一秒
曾经说过的天长地久
虽然没变
可使对像变了

我知道这只是puppy love
可是我真的很不喜欢puppy love

第一次
我才知道
我是真正的喜欢一个人
幸运的是
还没到‘没有他就不行’的境界

幸好我发现得早
幸好我们相处的时间之后变少了
幸好我们之间的话题便少
幸好……
很多的幸好

平时不会突然就想起你
没看见你时
我都过得跟平常一样

可是当我看见你
当我朋友说你喜欢xx
我的心情会突然变down
变闷
整个人会忧郁起来

从前
我或许还能发现偶尔
至少
你会朝有我在的方向望过来
现在……

从前
我起码还能收到你的信息
现在……

从前
你会找我说说话
现在……

或许你知道了我喜欢你
所以你避开我

而我
自从我发现我喜欢你
在你面前
我会想表现我最好的一面
所以可能显得有点做作。不自在
可是就是没有办法
只要有你在的地方
我就是会这样

回想从前
好开心
每次一段时间没见到他之后
会觉得我对他的喜欢只是错觉
可是当和他一起玩了之后
我又会记起他
几个月
他不出现的几个月
我才会忘记
可是一旦突然和他有了互动
我又要花几个月的时间来忘记
试过要忘记
试过忽略这感受
but i fail to do it

我真的很讨厌时间
我不喜欢改变

可是
又有谁不会变？
我自己都会变啦

在朋友面前
我是真的开心
因为很开心又他们这么一群好友

在家人面前
我伪装
因为不想让他们担心

一个人的时候
我会觉得孤独
我真的很怕一个人

可是又很享受一个人
我很烦厚？

不管了
现在我要忘记
下次见到他
我一定能把他当普通朋友看待
一定能